Top.Mail.Ru

Сквозняк перемен

Когда вокруг свирепствует и иногда даже неистовствует кризис, докатившийся наконец лично до одного известного премьер-министра с профессионально не запоминающимися чертами лица, лоботрясничать стало невежливо. Потому не прошло и трех недель, как формульные моторы, которые в недалеком будущем будут едва ли не помогать восстанавливать озоновый слой Земли, вновь взревели и принялись привычно загрязнять атмосферу дурно воспитанной Барселоны, которая никогда бы не выбрала Барака Обаму даже завскладом.

В минувший понедельник на тестах в славной столице Каталонии сразу несколько команд вывели гибридные машины с новым аэродинамическим пакетом, отвечающим идиотским нововведениям ФИА.
Лучше всего новинка удалась инженерам BMW, выкатившим болид с передней частью в стиле «ретро» и задней частью в стиле белой горячки. Не иначе, незабвенный Крис Бэнгл, автор китообразной «семерки» 2001-го года, дорвался и до гоночного подразделения концерна. Вывести чудо баварского дизайна доверили польскому чуду Кубице.

Если скользить взглядом по машине от носа до кормы, то этому самому взгляду предстает своеобразный гибрид зерноуборочного комбайна с бипланом времен Первой мировой войны. И с Буратино посередине. Моня о таком и не мечтал.

Быть может, настойчивые призывы к БМВ начать, наконец, работать над машиной сезона-2009 были малость опрометчивы? Как ни крути, но забавы с Хайдфельдом как-то безобиднее выглядят.

Самих пилотов БМВ их новая машина тоже застала врасплох. Кубица, показав что-то вроде восьмого результата, поддержал комментарии тестера Клина, который откровенно издевался над новой надеждой швейцарско-баварских сюрреалистов.
По словам Клина, он в жизни не видал ничего более сексуального. «Особый шарм машине придает полное несоответствие отдельных ее элементов. По ходу, это самая уродливая машина в истории Ф-1. Но мы к ней обязательно привыкнем, ведь впереди нас ждет еще немало модификаций».
Роберт в более вежливой форме поддержал коллегу, но поскольку в отличии от прозябающего в тестерах Клина ему есть что терять, умудрился найти и положительный момент в новом дизайне – теперь ему гораздо лучше видно в задние зеркала. Ага, и багажник стал больше. Хорошо хоть не сказал, что парковаться теперь проще.
Поляк также опроверг предположения журналистов, что столь радикальные изменения регламента сильно отразятся на характере машины. Согласно Кубице, в остальном новая машина очень похожа на старую. А это означает высокие шансы на одну победу.

Помимо, как бы это повежливее, сильно измененной внешности, BMW Sauber уже использует систему KERS, ранее протестированную на трассе и на механике. Пока все живы. Это если ее не включать.
По этому поводу есть рацпредложение. Говорят, в Америке в полицию начали поставлять специальные такие электрические пистолеты. Для усмирения безобразничающих демонстрантов, борцов с чем-нибудь против кого-нибудь и прочих террористов. Стрельнул, значит, в такого кадра, а там бабах и 50 000 вольт. Демонстрант сначала попрыгает слегка, покорчится немного, а потом весь такой тихий, ласковый и ничего ему уже не надо. И пистолетов этих аж 10 тысяч штук заказали. Но к вопросу применения власти подошли сурово – каждый из копов, кто возжелает заиметь такую гаубицу, в принудительном порядке подвергается испытанию на самом себе – чтоб, значит, знал, каково это, и применял в самом крайнем случае, а не если там плохо прожаренная картошка случится или теплое пиво, не приведи господи. Такой вот гуманный подход с элементами живодерства. Взять бы его на вооружение в отношении некоторых инициатив ФИА. Глядишь, и поутихли бы малость. Кроме разве что самого старины Макса, для него это скорее как новые ощущения и все такое. Проституток жалко.

Обратно на трассу. Обладатель почетного ведра с гайками, команда Феррари, вынуждена пока довольствоваться исключительно тестерами. Ибо что касается Массы, то парню пока трудно сосредоточиться на вождении – хоть и прошло немало времени, а он нет-нет да всплакнет. В таком состоянии ему на трассу нельзя.
А вот Кими, судя по отсутствию обещанного присутствия оного на тестах, по ходу сумел-таки сбежать на каникулы, падла. Итальянский бардак продолжается. Судьба титула следующего сезона теперь зависит от того, насколько быстро его поймают обратно. Пока же вместо Кими за штурвал посадили Росси, чтобы никто не догадался. Хотя макаронник по привычке пытается наклонять болид в поворотах.

Williams также использует часть нового пакета с новым задним антикрылом. Но Фрэнки хоть ни на что особо и не претендует, потому машина изуродована не столь заметно.

В остальном тесты протекают на ура, а лидирует Фитиль несмотря на свой Рэд Булл. От его скорости, помноженной на постоянное выражение лица второклассника, становится нехорошо.

Команда Форс Индия наконец-то заполучила долгожданный Мерседес, что в Индии считается очень престижным. Открыв посылку, в дополнение к этому набору «Сделай сам», Виджай обнаружил там еще и перевязанного бантиком многоопытного де ла Росу. Хочешь не хочешь, а придется сажать за руль, как бы там под окнами ни орал Физикелла. Теперь Форс Индия на каждом углу рассказывает, что совсем не собирается брать великовозрастную донну Розу в боевые пилоты – типа это случайное совпадение. А то кому-то это вообще интересно.

А еще у нас есть старый дурак Экклостоун. Трудно сказать, чего в нем больше – старости или глупости. Но его новая инициатива достойна целой диссертации. Болтик предложил вместо начисления очков выдавать пилотам медали. Орден за первое, медаль за второе, значок за третье. Синдром Брежнева.

Причем безумный старикан уверяет, что все 100% заинтересованных лиц на все 100% поддерживают его начинание. Тогда как заседание медицинской комиссии ФИА, посвященной данному вопросу, намечено лишь на середину декабря.
По мнению Берни, золотые и серебряные медали будут способствовать росту обгонов на трассе. Хотя на блестящее реально ведется лишь один из нынешних пилотов, но он и так еще с прошлогоднего Монако брильянты не вернул. А подойдешь, так огрызается.
Мало того, места с четвертого и далее вообще ничего получать не будут, но их позиции будут учитываться где-то там в блокноте. А победителем сезона становится тот, кто больше всего будет похож на финалиста выставки собак и собаководов. При этом в зачет конструкторов очки будут идти по старинке.
Идиот, честное слово.

Трудно сказать, этот ли симптом надвигающегося безумия, или что-то другое сподвигло великосветскую шлюху, но только что стало известно, что Славика Экллостоун подает на развод.
50-летняя Славика, которая была верной подругой великого коротышки целых 24 года, будучи притом в два раза моложе и в три раза выше, наняла одну из самых стервозных адвокатесс Британии, Лиз Вернон. Привлечение столь маститого спеца по разводам объясняется наличием у Берни неистребимого хобби по коллекционированию денег – за долгие годы порчи крови болельщикам старикашка насобирал по сусекам 2.4 миллиарда фунтов, Лепрекон фигов. 24 года на 2.4 миллиарда…да пополам…50 лимонов в год, 4 с лишним в месяц, 1 в неделю, 150 тысяч в сутки.
Нормально тетка считает – за такие деньги можно купить полпелетона и нарушать все правила подряд назло бывшему муженьку.
Хотя, быть может все это гнусный поклеп, и скотина Берни на самом деле изменял бедной девочке. Сначала с Шумахером, потом с Хэмилтоном. Причем с обоими.

И все бы вроде ничего, дела-то семейные, но если Берни в одночасье лишится половины с таким трудом заработанного, страшно представить, какой очередной виток борьбы за снижение расходов и повышение зрелищности нас всех ждет. Канада теперь-то уж точно тридцатью лимонами не отделается.

Ну а пока вокруг такие страсти, по доброй традиции на минутку заглянем за океан, где тоже все закончилось.

Несмотря на окончание сезона, Моня остается профессионалом, душой и телом круглые сутки преданный любимому делу – потому и в межсезонье на его наскаровской страничке ведущее место занимает реклама хот-догов. Вкусных, аппетитных, со всеми подробностями приготовления и всего по 4.99. Причем с возможностью заказа в онлайне, видать прямо с сайта Мони. Кстати, выглядит реально вкусно, зараза.

Помимо этих важных дел, есть там еще одно крупное нововведение. Устав, видать, в одиночку справляться с такой могучей личностью, как Палыч, Чип решил объединиться с командой дядьки Дейла Эрнхардта. Типа это поможет обеим командам стать сильнее в следующем году.
Моня данному делу очень рад и уже предвкушает, как они целой толпой в четыре машины будут громить весь пелетон. Сначала народ начинает гамбургеры жрать прямо за рулем, теперь вот команды полным составом просятся под крылышко…такими темпами еще пару лет и весь чемпионат будет на призы Хуана-Пабло. Честно ведь предупреждали – приход Монтойи окажет влияние на НАСКАР. Он и в Формуле через гонку на кого-нибудь оказывал влияние. Шумахер даже чемпионом перестал становиться, лишь бы тот отстал.

С умным видом Моня выражает оптимизм по поводу грядущего лавинообразного обмена информацией между двумя командами, насчет развития болида, техники, гоночных впечатлений и т.д. Не меньший оптимизм по этому поводу ожидается с началом нового сезона и от новых партнеров, особенно с учетом того, что гоночные впечатления Хуана располагаются обычно где-то между «вы все козлы» и «вы все дерьмо».

Напоследок Моня выразил большое личное счастье от решения Наскара запретить все тесты в следующем году. Иногда, говорит, полезно немного потестировать машинку, базара нет. Но столько пахать, сколько сейчас, это полный отстой, так что теперь наконец-то заживем.
Когда-нибудь его изберут президентом. Неважно чего.

Но все трудности, от личной жизни Берни до внешности болидов, все это мелочи по сравнению с проблемами действительно космического масштаба. Есть над нашими головами такая штуковина, МКС зовется. На орбите там, форпост нашего будущего неконтролируемого размножения по Вселенной.
Станция эта вообще немного НАСКАР напоминает – с бешеной скоростью безостановочно носится по кругу.

И вот тамошним пилотам добрые люди из НАСА (даже названия однокоренные прямо) решили подарок к Новом году сделать, новый красивый туалет подарить. Бо на улицу там особо-то не повыскакиваешь. А если и сподобишься, так будет это все потом в виде искусственных спутников вокруг летать. Так и до депрессии недалеко.

А в комплект к горшку прилагается жутко уникальная, стоимостью аж 250 миллионов долларов, система превращения пота и, пардон, мочи в чистую и даже питьевую воду. И тут говорят, народ космический жаловаться начал – даром что две недели как систему поставили, а работает она до сих с перебоями. И ладно если «перебои» в количестве, а вот если в качестве…И к колодцу ведь не сбегаешь. Так что ФИА это так, детский лепет.

Mad Max

Вам также понравится

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.

6 − 4 =

5 коммент.
  1. Sun Ai Nuan

    Макс, ты определенно стал мягче, добрее, что ли ;)
    Хотя оно так, наверно, и должно быть — по окончании сезона.
    Пасибища, коллективно поржали.
    P.S. Насчет Берни и Славики — посмотрим, у кого яйца крепче ;)

  2. ff

    Просто супер, Макс!!! «Хотя макаронник по привычке пытается наклонять болид в поворотах.» — это воообще…)))))

  3. Foma

    Моню — в президенты!!! … чего нибудь

  4. Mad Max

    Гварят, это так на меня монтифаны влияют, ужасть :)

    ЗЫ Сенкс за внимание :)

  5. AssmBoss

    Foma | 28.11.2008 в 14:02

    Моню — в президенты!!! … чего нибудь

    Макдональдса !!! :D

Сайт использует легкие файлы cookies для комфортного общения. Это не больно. Принять