Бродит по Арденнам призрак Мальдонадо…

Нет, ну конечно и это тоже не тянет на Валенсию, но все-таки уже горячо. По крайней мере, чем та самая Валенсия закончилась, тем Спа буквально и началась – Единая Европа, однако. В общем, гонка, где хорошее настроение возникает в первые же 200 метров и уже не отпускает, это особенно приятно.

Будущая звезда сегодняшнего Спа-Франкоршам, Батоном его кличут, заставил о себе говорить задолго до гоночного уик-энда.
Во-первых, в то время как все нормальные люди использовали месячный перерыв в качестве законного отдыха/моря/экскурсий или хотя бы просто надираясь в сопли, этот маньяк продолжал истязать триатлонами, причем не только себя, но и окружающих. Дело в том, что к середине августа Баттон допрыгался до создания своего собственного благотворительного триатлона, который и прошел в северных предместьях Лондона, в фешенебельном отеле Luton Hoo, превращенном на время в зловещий пыточный лагерь. Причем аккурат 19-го числа, в очередную годовщину ГКЧП, которое в свое время тоже попыталось загнать всех обратно в лагерь. Сообщалось, что на мероприятие, задуманное для помощи британским военным, получившим ранения и увечья, Дженсон различными методами собрал целых 500 якобы спортсменов-добровольцев. Где их отлавливали и случились ли среди них самих увечья в ходе данной благотворительной акции, не сказано, однако известно, что даже сам Баттон наконец-то устал и даже не смог что-то там проплыть или пробежать, что случилось с ним впервые.
Второе событие в бурной Баттоновской жизни оказалось не столь приятным, но спортивной да и вообще злости ему явно добавило – бедняге пришлось закрыть свою единственную маленькую забегаловку, которую он еле-еле открыл лишь осенью прошлого года в глухой провинции городка Харроугейт. Как рассказал менеджер Батона, ответственный за этот общепитовский проект, сами они ни в чем не виноваты, ибо долго с друзьями готовились, два года думали, изучали бизнес, и репутация среди местного населения у них была уже ого-го, но вот чертов кризис, понимаешь, и у людей в английской глубинке просто не осталось денег на рестораны. Вот ведь как бывает. В какой-нибудь Йошкар-Оле народ по ресторанам до сих пор шляется, а в графстве Йоркшир всё, исключительно что с огорода собрать удастся, то на стол и ляжет. И весь этот ужас творится в каких-то двухстах милях от Уокинга, со всеми его Парагонами, искусственными озерами и зажравшимися мартышками. Вот он, звериный оскал капитализма, о чем нас давно предупреждала партия.
Кстати говоря, возможно, что ресторанный бизнес Батон и Ко действительно изучали от заката до рассвета, ибо на название ресторана сил у них уже особо не осталось – заведение звалось Victus, что есть производное от Victual («еда, корм, пища, съестные запасы» (с) Lingvo). В общем, на носу зима, а несчастный городок остался без кормов. И ведь всем плевать.

Ну а дальше сами все видели – разделив с друзьями остатки с кухни, Дженсон ожесточенно сел в болид и привез всем почти полсекунды, если не считать Кобаяши с Мальдонадой. Но этих двоих поди еще напугай – один и сам через суши-бар в свое время прошел, а второй просто непредсказуемый отморозок, на радость судьям.

Зато мы в очередной раз стали благодарными зрителями командного духа в исполнении Люсика. Как известно или нет, но к Бельгии МакЛарен привез всякую новую бижутерию, среди которой числились и новые задние крылья. Еще Леша рассказывал, что они ему очень понравились, красивые. Так вот, несмотря на дожди, крылья вроде опробовать удалось и как раз на нем Батон всех и натянул. А вот у Люси что-то не срослось, и так или иначе, но почти секунда в квалификации и у мартыша истерика, потекшая в Твиттере. Для начала, еще в субботу, оно орало там в духе “What the Fuck! У Дженсона новое крыло, а у меня старое, он с такой скоростью завтра победит, а мне че делать!», ну и прочее цирковое но, впрочем, довольно безобидное верещание.
А вот в воскресенье, то ли еще до своего суперстарта, то ли уже после, но психика окончательно отказала Люсе в своих услугах и хвостатый идиот (простите, но других слов просто не находится) вывалил в Твиттер всю телеметрию со своего болида, с картинками, графиками, настройками и прочим (включая, как сказано, жутко важную информацию про клиренс болида). Народ, кто это видел, говорит что такого не бывало со времен изобретения интернета. Да и до него тоже.

Слегка фиолетовый на рожу Уитмарш привычно принялся отбеливать безнадежно загорелого любимца, объясняя, что «все предыдущие его твитты мы не трогали, но вот этот мы попросили удалить, и Льюис его убрал через пару часов, и извинился, и он просто недооценил ситуацию». И все-таки у Уитмарша прорвалось, из глубин: «Он в тот момент явно не думал».
Остается надеяться, что рано или поздно до Мартина дойдет, что Люсино «явно не думал» это не только «в тот момент», а в принципе наследственное, и тогда у команды появится шанс на светлое будущее. А пока же больше всех веселился Кристиан Хорнер, рассказывая в интервью Times про своих обалдевших инженеров, получивших элементарную возможность считать с экрана секретную информацию команды МакЛарен, которая никогда не выходит за стены боксов. В общем, такого и в Наскаре не случалось. Хотя там и секретов-то…Так что выпьем за прогресс – а то еще недавно тонны итальянской писанины приходилось тащить на ксерокс в соседнем квартале.

По ходу же бельгийской стартовой драмы отдельно хочется отметить мадмуазель Штангенциркуль, внесшую свою немалую долю – при каждом включении объектива в боксах Боевая Подруга Негра выдавливала из себя столь трагическую физиономию и так закатывала глазки, будто пред ее прекрасным ликом только что в хлам раздавили не только болид, но и сами твердокаменные боллзы, гордость всея семейства. Определенно, с такой чувственной мимикой ее когда-нибудь возьмут сниматься в фильме. Ужасов.
Воистину, «Страхолюсина баба» (с) Crazy Cat.

И вот как раз опосля Спа проявилась и еще одна загадочная тенденция этого сезона, и опять же про бедного мартыша – стоит тому где-нибудь выиграть, как ровно на следующем этапе следует неотвратимое и всеразрушающее Возмездие. Уже второй раз так.
Видимо, где-то там наверху возникло мнение, что Адама с Евой было вполне достаточно и все эти эксперименты с разноцветными подделками совершенно без толку.

На просьбу комментаторов ВВС рассказать, как же он, проклятый лягушатник, дошел до жизни такой, раздербанив гордость всего новоявленного британского народа, Роман Грожан ответил сугубо научным подходом – «я, говорит, стартовал-то супер, между прочим, а вот потом вдруг такой громкий бууууум и я вообще ничего не понял. Но я не специально, оно само».
Очевидно, что подобного уровня объяснение Роман представил и судьям, среди которых был некто Элисео Салазар, до сих пор обиженный на весь мир за пинок, полученный от Нельсона Пике лет тридцать назад (после того, как вышиб его с трассы – профильный специалист, короче). Именно этими факторами можно объяснить глубину наказания Грожана – дисквалификацией на этап гонщики последний раз наказывались в 1994 году. Ведь даже любимый судьями всех континентов Мальдонадо, и тот за аналогичный пинок мартыша огреб значительно меньше (тогда, конечно, и вышло поскромнее, но ведь сами давно обзывали Грожана многообещающим пилотом).

В общем, Грожан за свой безусловно героический поступок получил, кажется, чересчур злобное наказание, но главное, чтобы его не выгнали совсем – после Гран При Бельгии у француза аварии на первом круге случились в семи из двенадцати прошедших гонок, так что если что, нам будет его шибко не хватать. Да и Алонсо как-то обронил, что ему нравится острая борьба с соперниками. Ну вот в самый раз вроде. Пока же что бы там не истерил Салазар сотоварищи, а Роману присуждается Орден Мальдонадо Первой степени.

К счастью, случайные жертвы операции по негроудалению остались живы-здоровы. Наиболее сильно нахлобученный, Алонсо, очухался довольно быстро и вознес хвалу безопасности современных болидов, так как в момент аварии «в меня как будто въехал поезд». Кстати, он практически прав, даром что ничего не видел – как бы они не ругались после завала на обочине, но в направлении болида Фернандо Люся с Грожаном неслись дружным паровозиком. Так сказать, возьмитесь за руки друзья, чтоб не пропасть поодиночке.

Неплохо выглядела и сцена уборки высокотехнологичных углепластиковых обломков самого продвинутого вида автоспорта в радиусе ближайших двадцати световых лет парнями с обыкновенными швабрами. Напомнило отчего-то простых российских дворников таджикского происхождения из подземного перехода. Средства механизации труда примерно одинаковые. Таджики могут гордиться.

Зато тамошнему механическому средству безопасности особо пылиться в этом сезоне не приходится и работу свою оно выполняет исправно, хотя и достало уже порядком. Интересно все-таки, зачем в пейс-каре сидят двое? Старина Майландер настолько уже не помнит, куда ехать, что ему требуется штурман?

Ну а единственные, кому должно быть действительно обидно, так это команде Заубер – в кои-то веки ухватив второе и четвертое места на старте, всего через двести метров оба болида команды были фактически ликвидированы. Вот и объясняй потом спонсорам смысл участия в Формуле-1.

Грожан грожаном, но негоже забывать и про основоположника всего процесса, кандидата катастрофических наук, маэстро Пастора. Как мы не раз отметили, он есть любимое развлечение для самых разных судей – в данном случае он уже в субботу схлопотал +3 места за блокировку Хюлькенберга (который, кажись, про нее вообще не в курсе). Однако, будто чуя предстоящее веселье, Мальдонадо совершил настолько явный фальшстарт, что быстренько оказался там, где по идее и должен был быть, заставив Стартового Дедушку лишь возмущенно качать головой. Законно или нет, но Пастор успел-таки в самую гущу событий, после чего привычно покатил в боксы на ремонт.
Пока же вызванный по красному свистку пейс-кар нагонял на окружающих тоску и грусть, судьи времени не теряли и подбирали Мальдонадо очередное наказание, теперь уже за фальшстарт. Однако венесуэлец не дурак и попытался уйти от ответственности – еще не успел завершиться первый круг рестарта, еще только дрожащие от возбуждения судьи набирали в телевизоре строку с текстом наказания, а Пастор уже парковал свой боевой Вильямс минус переднее крыло. Что ему теперь впаяют, трудно представить, но если Чавес хочет сохранить первого венесуэльца в Формуле-1, добычу нефти придется срочно увеличивать.

За шумом и пылью стартовой коллизии чуть было не забылся момент, который до Грожана был бы главным – ведь у Михаэля Шумахера в Бельгии снова юбилей. В тот раз двадцать лет трудовой деятельности, а теперь и трехсотое Гран При, и он почти догнал ударника Барика. Надо вновь отметить, что юбилеи Шухера явно вставляют – вот и теперь к шестому кругу Шумахер продрался уже на четвертое место, а вскоре пал растоптанным сам король Спа – правда, у Кими все списали на чрезмерную прижимную силу передка, удивительным образом совпавшую с отсутствием «держака» все там же, а также кастрированный до 90% Керс. Забыли еще про туннельное зрение и гудящую с самого утра башку, ага.
Так или иначе, но Шумахер у нас старался вовсю (еще до гонки признаваясь, что в Спа он себя чувствует как у себя в гостиной, правда как конкретно он там себя ведет, у Коринны выведать не удалось). В эпизоде круга девятнадцатого, где Фитиль взял на себя наглость обгонять своего ментора, Шумахер предпринял столь оригинальный защитный маневр с одновременным уходом на пит-стоп (и впрямь как у себя в гостиной), что, говорят, Себ на мгновенье конкретно запутался, в плане где он и какой сегодня день. Судьи даже принялись все это рассматривать, на случай если маленького стошнит от такой круговерти, но все обошлось.

Конечно, к тридцатому кругу, когда не только сам Михаэль, но и его шины были уже гораздо старше окружающих, он собрал за собой целый ряд нетерпеливых почитателей, типа того же Кими, старины Уэббера и прочих Хюлькенбергов. Но громкие имена Шумахеру нипочем, и он продолжал огрызаться, запутав теперь уже Лешу – узрев и вовремя осознав (!) обгон Шумахера Райкконеным, тот пару длинных бельгийских кругов истово верил в повтор, когда на телеэкране Михаэль вновь оказывался впереди Кими.

Тут, кстати, пора отдать должное и нашему любимому потребителю того, чего нельзя в общественных местах и до одиннадцати вечера по телевизору. Хотя если очень хочется (а так оно обычно и бывает), то пошли они все в жопу.
Речь, понятное дело, про феерический обгон финном немца в Красной Воде. И что самое поразительное – при всей своей неожиданности, отчаянности, решимости и с чем там еще ходят на танки, он не является уникальным! Не успела осесть пыль Лотуса на звезде Мерседеса, как тут же вспомнился гроссмейстерский ход Мики Хаккинена в той же самой Спа, против того же самого Шумахера двенадцать лет назад. Тот, небось, и сам вспомнил. Хотя перед стартом и говорил, что Мику уважает шибко сильно. Теперь пусть и Райкконена уважит. Короче говоря, в чьей бы гостиной не ощущал себя Михаэль в Спа, по сравнению с настоящими финнами он действительно остается там лишь гостем – вот кто натуральные хозяева Арденн. О как.
Хотя, конечно, подиумный финиш Кими несколько испортил его героическую статистику прошлых лет, где четыре победы на три схода и никаких полутонов – либо в князи, либо в грязи. Теперь как-то неопределенно, что ли. С другой стороны, в этом немало и полезного – в общем зачете Люся снова вниз, а Кими вперед и вверх. Что является хоть каким-то утешением на фоне того вопиюще прискорбного факта, что по итогам летнего исследования впервые третьим по численности нацменьшинством в Хельсинки оказались сомалийцы.

Юбиляр же, упустив очередного финна, попал под атаки остальных страждущих, но тут уж подсуетилось руководство Мерседеса и дабы не портить Михаэлю настроение, быстренько засунуло того в «План Б», т.е. на пит-стоп, в итоге чего Шумахер избежал участи многократно обгоняемого, оказался вместо четвертого седьмым, и потерял шестую передачу. Что в целом сохранило в нем боевой настрой вплоть до туманных намеков на будущий сезон.

Ну а потом был финиш, на котором умудренный триатлонами Баттон победно улыбался тощей Мичибате, которую почему-то называют самой красивой девушкой паддока, рядом болтался невесть как пробравшийся на второе место и неизменно счастливый Феттель, ну а что до Кими…один только вид этого недоразумения вызывал такой энтузиазм трибун, что Джеки Икс даже специально сделал паузу в интервью.
Кстати, поскольку вряд ли в этом плане может быть фигня с самим Кими, то фигня, по ходу, с шампанским в Бельгии – как многие могли потрясенно видеть, после первого дежурного глотка в полбутыли, далее Кими как-то вяло проявлял интерес к пузырю, впустую разбрызгивая его из горла. И даже на предложение кого-то соседей по подиуму чокнуться да выпить, чокнулся, но не выпил. Надо бы на экспертизу сдать, попахивает «Ашаном», а то и «Народным».

Остальные особыми заслугами в Спа до сих пор не отметились, так что мы про них и промолчим. Лучше вспомним про всякие любопытные мелочи, всплывшие в августовском затишье.
Во-первых, как уже упоминалось, Шумахер по многочисленным просьбам незнамо кого вновь стал рыться в своей богатой биографии, вспомнив, что больше всех он уважает Хаккинена. Заодно отметил, что сегодня не только круче Алонсо нету и близко никого, но и сам этот Фернандо продолжает развиваться, так что вперед смотришь просто со страхом. Что же до Фитиля, то и его Михаэль назвал дико одаренным, вот только надо перестать капризничать при каждой неудаче, ведь скоро уже взрослый. Фитиль намек понял, обогнав Марка, Кими, самого Михаэля и приехал вторым, будучи весьма собой доволен.
Во-вторых, Витантонио Льюцци признался, что он и не думал прощаться с Ф1, так как не все еще нам всем показал. Ну то понятно, в этом году Формула такая, что за руль хочется всем.
В-третьих, Кими продолжает пребывать в тяжелом и продолжительном бреду, пообещав ближе к старости вернуться в ралли, ибо ему там интересно и весело. Услышав про «весело», ведущие команды WRC постарались сделать вид, что не заметили заявления финна.
В-четвертых, пока Кими только стращает, другой с трудом поддающийся лечению пациент уже умудрился просочиться в раллийный Форд Фиеста, в котором и провел четыре успешных дня, пока его не выгнали. По сообщению команды Форд, это был Роберт Кубица, оплативший тесты из своего кармана и просивший не называть его имени. Упс.
В-пятых, финские ученые из Университета в Оулу в настоящее время создают робота, который сможет распознавать человеческую мимику. Предполагается, что будущий робот сможет понимать речь, распознавать эмоции и жесты и отвечать соответствующим образом, имитируя собственные эмоции. Как сообщается, работы еще в самом разгаре, ибо эта задача очень сложная. Однако есть подозрение, что один из первых неудачных прототипов в свое время сбежал, аки Кубица в ралли, и сейчас выступает в Формуле-1 под псевдонимом Кими Райкконен.

Ну и в заключение, если кому вдруг показалось, что Формула-1 это сплошной набор каких-то особенных идиотов, утешим – в обычном мире их не меньше. Вот, например.
Группа славных туристов из Азии (откуда конкретно, хрен их там разберешь) прилетела на экскурсию в Исландию. Как они про нее узнали, непонятно, но это детали. Итак, прибыв в район вулкана Элд…Элдг…Элдгъйяа, ох, обвешанные самсунгами азиатские туристы принялись восторженно фотографировать один из объектов лучшей в мире ПВО.
Тем временем, некая персона из числа славных азиатских туристок отвалила куда-то за вулкан переодеться. Чего ее приперло ровно в этом месте, также неясно, но суть снова не в этом. Группа сотоварищей не смогла отразить ее возвращение – то ли вулкан так вставил, то ли врожденная узость кругозора подвела, неизвестно.
Соответственно, обнаружив на выходе недостачу, художественный руководитель данного хоровода сыграл ахтунг, собрав туристов в кучку, и с надрывом в голосе зачитал ТТХ пропащей (азиатка, 160 см ввысь, темная одежда, говорит по-английски, лицо-прическа и т.д.), отменив тем самым вечернюю лапшу и объявив взамен полномасштабную поисковую операцию. Туристы, знамо дело, с социалистическим энтузиазмом бросились на поиски, включая и саму пропащую, у которой не получилось узнать саму себя в описании.
При наступлении ночи, в ходе которой пропащая, отдадим ей должное, без устали себя разыскивала, в поисках принимало участие уже более 50 человек (примерно половина населения Исландии). К счастью, с первыми лучами солнца следующего дня до славной азиатки дошло, кого именно они ищут и она сообщила эту нетривиальную новость полицейским. Исландская полиция, к счастью, проявила адекватность и невозмутимо прекратила поиски. Хэппи-энд, короче.
А некоторые говорят, что это, мол, только для белых все азиаты на одно лицо.

Было еще много чего интересного – к примеру, одна колумбийка победила на конкурсе самых красивых жен…в Ростове-на-Дону, а другую колумбийку пристрелили в Колумбии за…наркотики. Но обо всем этом в другой раз.