И вот и вновь, и вот опять штанишки некогда стирать!

Как ни уворачивайся, но для начала опять тянет елозить не по теме, а что делать – пока у нас тут семь подряд одинаковых победителя, жизнь-то в недавно упоминавшейся Северной Корее со всей очевидностью бьет ключом. Хотя дел и без них невпроворот, само собой.

Во-первых, нашлась тетя! И не чья-нибудь, а самого лидера Северной Кореи Ким Чен Ына – того самого толстощекого юноши, под именем которого любящей части населения раздают призовые мешки риса, а не любящей – «двушечки» разной степени строгости. Как только что сообщили радостные южнокорейские спецслужбы, тетушка Ко Ен Сок, пропавшая еще в 1998 году, получила политическое убежище в США. А вы переживали.
По информации южнокорейских газет, которая в пересказе Франс-Пресс, тетю в 1996 году вместе с племянником отправили в Берн, где будущий вождь КНДР учился в некой важной международной школе. Видимо, по специальности «Вождь КНДР».
Вскоре после переезда в Швейцарию, где Ко Ен Сок должна была следить за племянником, периодически предававшемуся непролетарскому блуду, она заодно с мужем, потеряв всякую бдительность, обратилась в посольство США с просьбой о предоставлении убежища. Как теперь выяснилось, покуда безутешный племянник был срочно возвращен в родной туманный Пхеньян, где и продолжил отращивать свою гениальность, тетушка Ко все эти годы наглым образом просидела в Штатах. Мало того, она и сейчас не хочет возвращаться.
Нехорошо получается – вроде вождь родной и даже солнце нации, а у самого не просто родственники за границей, а прямо-таки перебежчики.

Во-вторых, намедни в немецкой торговой сети Media Markt было обнаружено не что-нибудь, а современный японский холодильник с клеймом по-русски «Сделано в КНДР». Это, извините, вообще охренеть. Казалось бы, зачем в стране, где давно нечего жрать, делать холодильники? С другой стороны, у мудрого руководства Северной Кореи давно присутствует здоровая практика тайно закупать что-нибудь за бугром, вешать на купленное свои корейские лычки и продавать затем получившийся продукт пухнущему от гордости за само себя населению. Но такие шутки строго для внутреннего потребления, а здесь налицо опять перебежчик.
С третьей стороны, если это вообще не прикол любящего подурачиться Медиа Маркта, то решение делать в тех краях холодильники довольно разумно – поскольку северокорейцам все равно нечего в них класть, то и воровство на производстве возможно разве что из любопытства.

Всё-всё, больше про них не будем, честное пионерское. Переходим к околокорейским новостям.

Ну что ж, как бы ни была таинственна и загадочна держава Индия, но главная банальность сезона пришлась именно на ее трассу. Итак, будем знакомы – четырехкратный чемпион и вечный третьеклассник, Себастьян Феттель. Новые медали на старом фоне. Хотя надолго к этому привыкать не стоит – если Эдриана Ньюи хоть чуток не отпустит, то в следующем году титул будет снова, что ты там с регламентом не делай.
Вообще, если про Феттеля сказать что-либо сложно, кроме того, что он безусловно молодец и все задачи старших решает как заправский пионер – задорно, весело и безупречно, то вот к Ньюи вопросы есть, вернее даже к самому руководству команды Рэд Булл. Ведь в прошлой жизни Эдриан обычно создавал парочку гениальных машин подряд, они привозили титул-другой, после чего гениальную плешь одолевал непреодолимый творческий загул. Команда, за неимением вариантов, отважно бралась совершенствовать старую машину своими силами, ожидаемо проваливаясь в задницу, Ньюи требовал себе позволения творить яхты, после чего уходил в следующую команду, где все начиналось сначала, и никто никому не успевал надоесть. Теперь же яйцеголовый, будто не приходя в сознание, безвылазно штампует шедевры один за другим, и на сторону его совершенно не тянет. Еще и на подиум улыбаться приходит, что непостижимому гению вовсе не полагается. И вот как этого добились специалисты по производству лимонадов, в этом-то и вопрос десятилетия.

Так или иначе, но хотя в свое время мы, пусть и кривовато, но про Феттеля уже излагали, наличие четвертого подряд титула требует сказать дополнительно пару слов о творящем историю шельмеце, благо воздыхателей вокруг немногим меньше, чем освистывателей.
На самом деле, говорить про Феттеля как чемпиона уже просто бессмысленно. И так все ясно. Тут разве что Маркыч, на правах давнего близкого друга, мог бы ввернуть пару крепких поздравлений, он умеет. А вот если посмотреть на Феттеля как на гражданское лицо, то получается не слишком типичный образ для пилота, собирающегося вскоре окончательно обесценить некогда неповторимого Шумахера даже у себя на родине. Несколько малоизвестных журналистов попытались докопаться до истинных внутренностей четырехкратного чемпиона, и вот какой всеобъемлющий портрет растущей личности у них получился.

…В любой из тех дней, когда давно осознавший свою исключительность Льюис Хэмилтон окажется неспешно фланирующим по взлетно-посадочной полосе аэропорта Ниццы в своем вишнево-красном личном аэротакси ценой под £20 миллионов, то вполне возможно, что неподалеку от него, в небольшом швейцарском городке, Себастьян Феттель привычно отправится в соседский магазинчик за пол-литра молока или пучком салата в чем-то, похожем на обычное такси. На обычное грузовое такси.
А все оттого, что сколько ни сажай Феттеля в дорогущий болид, на котором он по роду своих обязанностей регулярно носится по всяким экзотическим трекам, в свободное от работы время мальчишку неизменно тянет к истокам своего простонародного происхождения. Где нету камер, микрофонов, журналистов с глупыми вопросами и длинноногих девиц с ненатуральными аплодисментами. Хотя последнее, конечно, жаль.

«Я не знаю, насколько много мне можно болтать, но машина, которой я действительно люблю пользоваться, это…короче, у меня микроавтобус Фольксваген», собравшись с духом, выпаливает Себ.
«Классная вещь – в нее столько барахла помещается, даже велосипед влазит. А если еще и сиденья выкинуть…да и не старый он вовсе, я его купил слегка поношенным всего-то лет шесть назад за 30 000 евро. И до сих пор видно, что он задумывался белым», довольно делится Феттель, не ведая, что при покупке автобусика злые дядьки его крупно надули – столько и новый-то не всякий стоит.
«Между прочим, моему старшему товарищу этот Фольксваген тоже нравится. В него, говорит, по пути «туда» столько всего для пикника помещается, а по пути «обратно» и растянуться есть где, особенно если неожиданно накатит. А так оно обычно и бывает. И продавать его Кими не разрешает – а если, говорит, Хорнер бычить начнет по поводу корпоративной этики, напиши на бортах большими буквами «Инфинити бля» и езди себе спокойно дальше».
Заметив недоуменные физиономии журналистов, Себастьян ухмыляется и быстренько добавляет: «Конечно, моей самой любимой машиной на самом деле является Infiniti». Журналисты слегка расслабляются. «Вот только жрет дофига и понтов многовато», добивает тех немец.

Тут вот, кстати, с началом Гран При Дубая, в четверг, не досчитались было Райкконена. Засел, мол, в этой независимой от всех Швейцарии и наотрез отказывается выходить, и как бы дело не кончилось самоотводом из Лотуса после, понятное дело, всей той индийской ругани. Какой прекрасный скандал нарождался. А на самом деле наверняка не обошлось без этого самого белого фургончика – чаевничать, небось, опять ездили. В нем же, видать, Кими и склонил буйную головушку по итогам пикника. Все-таки повод был не из легких – у лучшего друга новый титул, как тут мимо пройдешь! Люди мы или твари бездушные?

Сделать из Феттеля нормального чемпиона мира не получается не только в плане автомобилей – сколько персонал Рэд Булла не подбирал Себу подходящую хату в общепринятом для уважающих себя пилотов Монако, тот заперся со своей школьной подружкой Ханной в идиллически крохотной швейцарской деревушке Эллигхаузен, что рядом с Фатерляндом, и никаким гламуром его оттуда не соблазнить. Злые языки поговаривают, что Феттель настолько огораживает свою частную жизнь, что в центральном офисе команды даже не знают его точного адреса. Шлют все на местную почту, до востребования.

«У нас тут вообще очень тихо, и народу совсем немного, даже меньше, чем коров. У меня, правда, и коровы-то толком нету», веселится Феттель, лукаво поглядывая на Ханну, которая изящно краснеет, но все-таки боится врезать сосунку, дабы не повредить что-нибудь в гениальной голове.
«Мне хватает всего того цирка и ругани с отдельно взятыми коллегами по работе в течении целого года, поэтому тут для меня самое место – тишина и спокойствие и ничего не напоминает о любимом деле всей жизни. Я считаю себя спортсменом, а не суперзвездой, и я рад, что я нашел такое место здесь в Швейцарии, где никто не лезет в мою частную жизнь. У меня даже нет поклонников в Твиттере, потому как нет и самого твиттера. И соседи меня не узнают, никто здесь толком и не рюхает, кто я на самом деле», доверительно делится Себастьян, одновременно стараясь встать так, чтобы в объективы не попал припаркованный на лужайке дежурный вертолет в фирменной расцветке Рэд Булл.

«Я сам хожу в магазин и покупаю все, что мне нужно. И что не нужно, тоже. Я так всегда делал, с тех пор как мама стала отправлять меня то за маслом, то за сахаром, а я приходил с двойным мороженым и получал по ушам. Главное, не забывать взять у нее денег, а то в кредит здесь могут и не дать – это вот небольшой минус того, что тебя тут никто не знает. Кстати, смотрели «Один дома»? Идиотское кино! После него как только меня здесь одного у прилавка увидят, сразу рвутся полицию вызывать. Зубную щетку так вообще в руки брать страшно. Хорошо, обычно за углом незаметно для меня дежурят пара наших пресс-атташе, да мой личный тренер с карданом наперевес – это уже на случай, если полицейский дюже непонятливый попадется», жалуется Феттель.

«Но в целом все прекрасно. Да, у меня есть кому помочь с некоторыми вещами. Например, есть кто-то, кто следит за газоном, хотя я и сам люблю иногда погонять по нему на газонокосилке, почувствовать себя, так сказать, в Наскаре. Еще наши места знамениты горнолыжными склонами, они вон там, за углом. Меня, правда, туда еще не пускают, все из-за планки специальной на входе. Но я ж тоже не пальцем деланный – когда дом себе выбирал, специально искал двухэтажный, и чтоб с лестницей напротив входа. Ну а санки-то в магазине мне
влегкую продали».

Феттелю частенько удается держаться в тени даже во время своих публичных путешествий. «Два года назад случилось мне в Лондоне бывать, обедал с Берни Экклстоуном…скучнейшее, скажу я вам, занятие. Не соглашайтесь. Да, так вот, и когда мы с ним выходили из ресторана, фотографы вежливо попросили меня отойти нахрен в сторону, потому что сзади был сам Берни. Ну я чего, я и отошел, делов-то. А вот Берни потом долго ругался, что нечего каждый раз намекать на его паршивый рост».

И вот такое вот добродушное сельское чудо многие пытались поставить на одну доску с циничным Михаэлем Шумахером, многократно уличенным во всевозможных грязных деяниях и пошлых намерениях. Сам Себастьян стоически отказывается от титулов вроде Бэби Шуми или Новый Шумахер, упрямо называя себя Новым Феттелем.
В отличии от Михаэля, одной из примет которого стали неизменные звезды на его шлеме (и которые старательно срисовывал в свое время Ральф, надеясь, что хоть это ему поможет), Феттель тут совсем другой. Еще в восьмилетнем возрасте будущий чемпион затребовал себе особый шлем с крабиком из мультика «Маленькая русалочка», потому что того тоже звали Себастьяном.
Нет сомнений, что этот прекрасный шлем также имел все шансы остаться самым любимым для Себа на годы вперед, однако суровые правила Рэд Булла с его обязательной бычьей символикой не оставляют места ни для крабиков, ни для прочих мишек с зайчиками.
За это Феттель стал менять шлемы после каждой победы, а иногда и просто так, и рабочие-маляры с завода-поставщика с ужасом внимают предсказаниям экспертов о неизбежности преодоления Феттелем всех рекордов Шумахера.

Но что греха таить, между ними есть и немало общего. Оба в детстве набивали боевые картинговые шишки на своих задних дворах, хотя Феттель и тут оказался прилежнее – он нарезал круги без перерыва на полдник, обед и ванну, отчего оказался куда подготовленнее своего кумира, хотя и немного пахучее.
Не так давно свое умиление вдумчивым отношением Себастьяна к деталям выразил и Пол Хэмбри из злосчастной Пирелли – Феттель единственный из действующих пилотов не поленился приехать на их фабрику, дабы получше разобраться в поведении шин на болиде и болида на шинах, и постичь, в чем тут разница. Кроме него, по словам Хэмбри, тоже самое делал только Михаэль Шумахер. Причем он и сейчас это делает, то ли по привычке, то ли по маразму, но в целом сильно не мешает – обычно он приходит, берет ближайшую покрышку, и нежно к себе прижимая, садится в угол, загадочно улыбаясь вдаль и периодически силясь подпрыгнуть.

Глубокая сознательность юного чемпиона находит свое отражение и на его трудовой деятельности. Несмотря на и так интересное место работы с приличным окладом, Феттель дополнительно числится «директором по динамике» в отделении Infiniti, чьи японские хозяева отчаянно пытаются поднять продажи своих колесниц в Европе с нынешних жалких трех тысяч до 50-60 тысяч, которых требует от них Великий и Ужасный Карлос Гон, уже пересадивший полмира на Логан.
Как хвалятся японцы, Себастьян принимает самое полное участие в доводке нового хэтчбека Q30, а также он, стоило ему только дверь распахнуть, внес массу ценных указаний в отношении руля, подвески и педалей уже безнадежно запущенной в производство модели Q50. Прямо как Ким Чен Ир при посещении глиноземного комбината. Простите, вырвалось.
Трудно сказать, как будут вести себя на дороге новые японские седаны и хэтчбеки после советов Фитиля, которого в каждой гонке приходится охлаждать, и кто вообще сможет с ними после этого управиться, но рекламный ход довольно сильный. «Машина, которую довел Феттель».
Остается только надеяться, что в число потенциальных клиентов Infiniti не входят те толпы болельщиков, мычание которых в отношении чересчур динамичного директора мы слышали на последних нескольких подиумах. За исключением, конечно, Индии – там люди добрые, но им и на Логан всей деревней лет пять копить.

Что же будет дальше, задаются вопросом знатоки. Все в руках регламента ФИА, отвечают наиболее разумные из них и перестают ломать себе голову. Более упертые же продолжают нелегкие размышления на пустом месте, причем некоторым из них за это даже платят. Как теперь считает вся тяжелая артиллерия в лице Лауды, Стюарта и еще кого-то, Феттеля уже не интересует борьба с Алонсо, Райкконеным и прочей шантрапой. Сейчас у него только одна цель – побить рекорды Шумахера. И что же будет потом, вновь возникает неизбежный вопрос. А этого не знал даже Нострадамус, без проблем предсказавший приходы всяких там антихристов, но ни строчки не написав про приход Феттеля, хотя Себ на это тоже не в обиде.

Вообще же кажется, что он сейчас больше увлечен верчением пончиков и игрой на нервах начальства. Те вон уже и родителей вызвали, но не помогает.
Кстати, о родственниках. Малыш Себка вроде как изъявил желание срочно жениться на своей малышке Ханне. В честь чего злые языки заговорили о том, что все это неспроста, родители обоих где-то не доглядели и вот пожалуйста, пестик с тычинкой натворили делов. Окажись оно действительно так, и может произойти редкое, причем не только в истории команды Рэд Булл, событие – появление детей-ровесников своих родителей.

По поводу остальных команд и гонщиков, принимавших участие в последних нескольких Гран При, то тут кроме как статистами их и не обозвать. Каждый теперь решает свои маленькие задачки, все вместе делая вид, что титула не существует вовсе. Даже Люся перестал с регулярностью метронома сообщать о том, что он сейчас думает не о титуле, а только об успехе в каждой конкретной гонке. Ибо и с этим возникли столь большие проблемы, что дошло даже до него.

Кстати, незнамо как там остальные, а вот МакЛарен совершенно не хотел ехать в эту самую осененную титулом Себа Индию. И дело не в отсутствии у них шансов на победу (этот вопрос в МакЛарене давно уже перешел примерно в ту же философскую плоскость, что и зарплата Райкконена в Лотусе), просто в прошлый раз всю команду целиком поселили в сокрушительно роскошный отель Дели Хилтон, который, в соответствии с местными обычаями, расположен менее чем в ста метрах от одной из самых шикарных городских свалок. И механикам команды это запомнилось покруче всяких побед. На что и пожаловался некто Том Сталлард, просивший не называть его имени. Ой.

На фоне всепобеждающего максимализма Феттеля особенно безалаберно смотрится его лучший друг, чего-то уже подзабывший дорогу на подиум. Последние две гонки, это, будем надеяться, кульминация приключений финна. Смотрите сами – по работе решения навязывают идиотские, коллеги вокруг борзеют, руководство хамит вообще не стесняясь, и за все за это еще и зарплату задерживают, вешая лапшу на уши. Кими будто не только родился да вырос неподалеку от России, а целиком уже туда и переехал.
Буллье, правда, рассыпался недавно в извинениях за командную тактику в непарламентских выражениях, однако это тот случай, когда безналичным, так сказать, расчетом не отделаешься. Нужно молча вертать бабло да проставляться, авось тогда и замиритесь.
Теперь же, как говорят эксперты, главная интрига в том, поедет ли разозленный финн на оставшиеся этапы, или же все, финита ля комедия, Лотус капут и Kaikki loppu. Но если и поедет, то интрига все равно останется – сколько он собирается проехать в каждой из гонок. Ибо после Дубая есть подозрения, что оголодавший Райкконен решил таким мстительным образом подходить к выполнению своих обязательств по контракту.

Но справедливости ради стоит отметить, что финансовые злоключения Кими, это ерунда по сравнению с налоговыми заморочками, одолевшими тут нашего Монти. По крайней мере, если в итоге финн сможет-таки выбить из команды свою зарплату, а налоговые органы США добьются аналогичной победы в отношении колумбийца. Который, надо признать, парень ушлый, и даром что крупно попал, сейчас строит вторую по национальной пятибалльной шкале невинности рожу – выше только первый, красный, уровень, это когда заметают непосредственно с товаром.
Вообще, история, как и положено любому порядочному латиносу при встрече с госорганами США, вышла темная.

Налоговики докопались до одной конторки, сидевшей себе с 2007 года в Майами, и которую Палыч сварганил под шумок своего эпического трансатлантического перехода. Помните неожиданные пару лимонов, которые Моня вытряс из Денниса уже буквально отчаливая в море? Вот-вот.
Цель деятельности конторы была исключительно благая – привнесение в массы населения Соединенных Штатов смуглого, но светлого лика Хуана-Пабло путем продажи всевозможного сувенирного барахла имени его любимого. Все законно, документы в порядке, продукция без двойного дна, народ, само собой, понаехавший, но все легально.
Но вот в соответствующей налоговой декларации Монти оказался непривычно скромен, и доходы от данной просветительской деятельности за 2007-2008 годы оценил в 2.4 миллиона долларов, что горячо поддержала и его верная супруга. Однако конины чары против американской налоговой системы оказались бессильны, и та насчитала ушлой парочке за указанный период аж 9.5 миллионов скрытого дохода, что может свидетельствовать и о побочной деятельности сего предприятия. За подобные подвиги на ниве бухучета налоговики присудили Монти штраф на 2.7 миллиона баксов.

К чести Палыча, тот поначалу стоял насмерть и на провокации не поддавался, лик сохраняя непоколебимым, аки свои сувениры. Однако озвученная сумма штрафа немного того насторожила – чай нынче зарплата не формульная, а семейство разрослось. Поколебавшись, Моня признал, что считая ради экономии на очень старом и местами откровенно сломанном калькуляторе, немного ошибся, упустив из доходов какие-то $800 000, в которых честно теперь и признается, с учетом чего дело предлагается закрыть небольшой благодарностью за проявленную им гражданскую сознательность. Одновременно, дабы не дать им перехватить инициативу, великолепный Палыч подал в Налоговый Суд США уже на самих налоговиков насчет халатного отношения к подсчету его скромных сбережений.
Налоговики хрюкнули от неожиданности и отошли на заранее подготовленные позиции, выкатив Моне претензии, что тот зажал кучу налогов при приобретении бомбардировщика повышенной комфортабельности LearJet, ценой 8.7 миллиона баксов. Палыч к самолету оказался не готов, и взял небольшой тайм-аут – надо прошерстить коллег по Наскару, наверняка ведь кто-то из тех завистливых голодранцев заложил.
В общем, не Рособоронсервис, конечно, но тоже с любопытством ждем продолжения. Что до правительства США, то учитывая крепнущее в стране латиноамериканское братство, оно особо отметило, что никакого уголовного дела Палычу не шьет и потому трогать его не надо.

Ну а согласно опросу, проведенному среди ста лучших финансовых махинаторов Северной Америки, подавляющее большинство уверено, что Палыч это дело с треском проиграет. Однако паниковать не стоит, так как после публикации этих сведений Независимая ассоциация наркоторговцев США начала сбор средств для мягкой посадки, в случае чего. Ведь если когда-нибудь, вслед за однополыми браками и прочей фигней нацменьшинствам официально разрешат вкладывать в избирательную кампанию наркодоллары, Монти же их самый известный общенародный кандидат. Так что его беречь надо.

В общем, на следующей недельке добро пожаловать буквально на место преступления. И следите за Райкконеным!

© Mad Max
© Berni.ru
© Все права защищены. Любое использование данного материала без ссылки на автора и ресурс запрещено, и является нарушением авторских прав.